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Os nossos estádios estão superfaturados, nossas Aeroportos com poucas melhorias, nosso povo não quer a Copa do Mundo no Brasil, a solução é parar agora e deixar que a Argentina realize os jogos.

Já que nós não sabemos fazer nada direito, por que não mandar os jogos para os “hermanos”?  Eles teriam muitas visitantes, teriam pessoas do mundo inteiro gastando no seu comércio, a economia da Argentina, que está vivendo um colapso, teria uma enorme motivação, os produtos vendidos por lá iriam ajudar e muito os comerciantes e fabricantes, teriam empregos para se reformar os estádios e construir novos, além da divulgação das maravilhas e dos problemas, que qualquer país do mundo têm ou você acha que em Barcelona não  tem ladrão e político safado, inclusive dirigentes safados de clubes de futebol.

É claro que espertinhos também iriam meter a mão no que é do povo, mas aí que entra a fiscalização do povo desde o começo, ou você acha que os Argentinos iriam deixar para última hora para dizer que os gastos estariam exorbitantes e que não deve ter Copa faltando 4 meses para começar? Ou você acha que os Argentinos iriam protestar sobre problemas que duram décadas só agora no ano da Copa do Mundo deles?

237722_(www.GdeFon.com)

Copa do Mundo de futebol é um evento único, que pára um país para ver os jogos da tua seleção, eu cresci assim, trabalhei assim, não íamos trabalhar ou estudar para assistir a nossa seleção jogar, é um evento importante que mobiliza o país inteiro, até para quem não gosta de futebol.

Quem tem um restaurante, que tem um bar, um hotél ou  um simples camelô que leva o teu sustento para casa vendendo uma simples bandeira do seu país ou de algum outro que esteja disputando a Copa, é um grande negócio, mas tem que saber aproveitar e não ver só o lado negativo de uma Copa do Mundo.

Quantos profissionais em várias empresas  seriam contratados para realização da Copa, desde um que fabrica um simples chaveiro até aos que fabricam aqueles elevadores sofisticados dentro dos estádios da Copa,  quantos empregos seriam gerados.

Alguém pode pensar, mas e o dinheiro investido, não seria melhor investir em saúde e educação? Sim, tudo bem… mas pelo que esses governos arrecadam em impostos, o Brasil por exemplo arrecada trilhões de reais, daria para fazer Copa do Mundo todo ano e ainda a educação e saúde seriam as melhores do mundo, mas falta vontade política, só isso.

Alguns países ou cidades pedem a Deus para serem escolhidos como sede de um grande evento como esse, Barcelona que o diga, queriam de qualquer maneira serem escolhidos para sede das Olimpíadas, já que a economia de Espanha anda um caos, com vários desempregados, o objetivo seria alavancar a economia local.

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Seriam campeãs do mundo com certeza 

Já que eles(Argentinos) seriam escolhidos para realizar a Copa, que fizessem direito, porque parar no meio do caminho e não fazer  nada, seria uma vergonha histórica para sempre dos seus habitantes, ficariam eternamente tachados como incompetentes e nunca mais sediariam nenhum evento do mundo.

A imprensa de lá, não poderia dar tiro no pé, poderiam relatar todos os problemas que com certeza iriam acontecer, mas teriam que divulgar o que o país tem a oferecer, os churrascos, a paixão pelo futebol, Messi, o tonto do Maradona, etc… Aliás, poderiam relatar o que tornou o país a ser uma potência do futebol e não só dizer que tudo está uma porcaria. Eles poderiam vender melhor o produto que iriam cobrir e ganhar com isso, ou vocês acham que as TVs transmitem os jogos da Copa porque é muito lindo, é tudo maravilhoso ou porque adoram futebol? Tem muita grana envolvida nisso.

Quem dá show nisso é americano, eles tem muito defeitos, mas  sabem como ninguém divulgar e realizar um evento, e ter orgulho do que são e de onde são.  Super Bowl é um grande exemplo disso.

super

 evento que gera bilhões de dólares e milhões de telespectadores

Agora em certos países da América do Sul, a imprensa quer vender um produto que eles mesmo detonam, se eu saísse vender meus produtos e dissesse que é uma porcaria, já teria parado a muito tempo de trabalhar nesta área. Acho que a desgraça alheia é mais vendável, deve ser isso.

Além de ter a oportunidade de serem tricampeões do mundo, porque jogando em casa, com uma boa seleção, não tem Espanha, Brasil ou Alemanha que segure, já pensou a festa que seria lá nas praças das cidades, como seria o Argentinos gritando: “É CAMPEON”.

comemoração

Imagina a festa de um povo que tem uma única alegria durante um mês e ver seu time sendo campeão de um evento tão importante em casa, e deixando o seus vizinhos chupando o dedo e dizendo: “Acho que não deveríamos ter deixado a Copa para eles realizarem”.

É claro que os problemas iriam continuar, o futebol não é mais o ópio do povo, mas seria uma alta estima enorme para um povo sofrido que é subjugado por uma sociedade que só pensa no lucro e no seu próprio bem estar e passa por cima de qualquer um que esteja no seu caminho para isso.

soccercitySoccer City: Estádio da Copa em 2010 na Africa do Sul

Enfim, vamos deixar para os Argentinos fazerem ou então deixar para os da terra de Mandela, já que muitos tiravam onda com os africanos que nunca seria uma boa copa,  e na verdade nossa copa que vai ser um fiasco,  pelo menos eles tem estádios prontos.

Tenho certeza que os argentinos não deixariam tudo para última hora, e realizariam a Copa juntamente com o povo, fiscalizando desde o começo quando fosse escolhida para ser sede da Copa do Mundo de 2014.

Reclamar agora é tarde demais. É como escolher um carro para comprar, pagar por ele e ver depois que o mesmo não tinha motor e o vendedor mora na Suíça(Entenderam, sede da…, rs), vai ficar com o mico na mão.

É claro que tudo isso é uma piada, que detestaria que a Copa do Mundo em nosso país, fosse para a Argentina, mas do jeito que as coisas estão, não merecemos ganhar e muito menos ser sede de Copa do Mundo 2014. Mas já que somos, temos que aproveitar de alguma maneira o momento e alavancar a economia do país e gerar emprego para muita gente , antes e durante a Copa do Mundo.

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mulheres

Muitos dizem(Inclusive eu!) Que não conseguem entender a cabeça das mulheres, elas tem a capacidade de deixar um cara maluco as vezes, mas esse post, veio para esclarecer tudo( eu acho) sobre as mulheres.

Vamos lá:

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio…gays!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO!

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa.

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Chefe é muito complicado, terapia de grupo….rs

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O cara está conseguindo desagradar a todo mundo, desde  artistas famosos a até humoristas de verdade, porque sou do tempo que os humoristas não precisavam citar uma outra pessoa famosa para fazer piada, aliás todos gênios, Jô Soares, Chico Anísio, Tom Cavalcanti, tem brilho próprio e não precisam destes artifícios.

E  quem são esses caras?

Vivem da fama de outras pessoas, artistas que ninguém conhecia, como alguns integrantes do programa Pânico, criaram fama porque vivem na cola dos famosos, fazendo piadinhas idiotas.

Nesta semana quem exatamente deu essa opinião foi nada mais que Chico Anísio, ele disse que Rafinha Bastos não é humorista e que não o conhece.

Esse suposto artista não respeita ninguém, detona todo mundo, mas agora ele pegou pesado e se deu mal.

Rafinha Bastos disse que comeria a cantora Vanessa, grávida de 8 meses e seu filho, teve uma repercussão enorme e o “lesado”, quero dizer, o “pseudo” comediante foi afastado do programa CQC da Band.

Diante de tudo isso só há um provérbio que é dito já há muito tempo, muito antes destes velhos e grandes humoristas, como Mazzaroppi, terem nascido:

“Quem fala o quer, ouve o que não quer”.

Dizer o que um para um humorista que está iniciando, levando uma cacetada de um gênio como Chico Anísio? É melhor parar e começar de novo, que não vai longe não.

No Brasil temos que exaltar os grandes artistas de verdade, os que usam a inteligência criativa para entreter as pessoas.

Neste exato momento escrevendo este post, me lembro do Mussum, do Zacarias, do Didi e do Dedé, eram demais, muitas vezes, faziam rir sem dizer uma palavra.

Enfim, quando o cara é bom de verdade, seja cantor, esportista, ator ou humorista, ele não precisa viver na sombra de ninguém, porque tem brilho próprio.

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Quem já conviveu ou convive com pessoas mau humoradas, é uma experiência muito desgradável e que as vezes podem trazer grandes prejuízos entre os envolvidos em uma relação, sendo namorados, filhos, pais, amigos, colegas de trabalho.

Parece que eu tenho um imã para atrair este tipo de pessoas, amigos, namorada ou paquera, porque devido ao mal humor dela, não conseguimos tornar esta relação realmente duradoura e fortalecida. Talvez porque eu não tenha tanta paciência como deveria ter, ou por nunca saber como ela iria se comportar no próximo segundo, por que era assim, de repente fechava a cara e ninguém ou nada desmanchava  aquela cara. E isso realmente me fez sofrer, pois se fosse uma pessoa que eu não gostasse tanto, ficaria tudo bem depois de tanto tempo.

Passou-se o tempo e não procurei mais ela, mas para minha surpresa esse comportamento dela não era exclusividade minha, algumas pessoas que a conhecem já foram vítimas daquele mau humor  terrível,  sim terrível, porque o que eu já ouvi falarem dela realmente me deixou triste. Será isso uma doença?

Encontrei no site PsiqWeb explicando sobre isso, talvez seja útil para quem já sofreu ou sofre com pessoas mau humoradas:

Mau Humor

São comuns as queixas de pessoas pouco, relativamente ou muito insuportáveis. Filhos que se queixam de pais muito mau-humorados, ou de namorados, esposas, amigos, enfim, conviver com uma pessoa mau-humorada é difícil e desagradável.

Trazer o mau humor para a psiquiatria não é nenhum absurdo, pois, como se vê em critérios de diagnóstico, o mau-humorado destaca-se da maioria (critério estatístico) e produz sofrimento, nele e/ou nos demais (critério valorativo), portanto, perfeitamente possível de uma classificação psiquiátrica.

O caminho é considerar mau humor como um dos sintomas do mal humor, sendo mal com U uma qualidade contrária ao bem humorado e mal com L uma característica de doença, contrária ao humor sadio.

Em grego, Mal Humor (mau assim, com L e não com U) significa Distimia. O filósofo Sêneca tentou desprezar o termo Distimia por crer que o latim não necessitava importar palavras de outra língua e escreveu um belíssimo trabalho intitulado “A Tranqüilidade da Alma”. Mas, a despeito da belíssima descrição do tipo psicológico depressivo e melancólico, Sêneca não conseguiu expressão latina que completasse a idéia de Distimia.

Na psiquiatria o quadro mais relacionado ao Mau Humor é, de fato, a Distimia. Trata-se de um estado depressivo crônico, normalmente atípico e dissimulado através do mau humor, chatice, birra, implicância, desânimo, irritabilidade, de mal com a vida, etc. Esses estados depressivos crônicos, apesar de universalmente reconhecidos, têm seus sintomas e sua classificação ainda muito confusos e algo discordantes entre as várias tendências.

Há autores que classificam a pessoa mau humorada dentro dos distúrbios de personalidade, outros como se tratassem de neuroses, muitos como Distimia (Transtorno Persistente do Humor) e alguns, ainda, como distúrbios psíquicos meramente funcionais. Tudo isso é uma questão de conceitos.

De modo geral, preferimos classificar a maioria das pessoas consideradas mau-humoradas como sendo portadoras de Distimia.

A Distimia é um quadro depressivo crônico, incluído na CID.10 (Classificação Internacional das Doenças) nos Transtornos Persistentes do Humor. Ela se apresenta com sintomas de intensidade leve, se inicia em idade jovem e precoce e traz sofrimento e/ou prejuízos significativos para o paciente e para pessoas de seu convívio normalmente familiar e ocupacional.

Mau Humor e Personalidade

Sendo o mau humor um estado crônico e persistente, estando ele relacionado à afetividade, poderíamos atribuí-lo à algum traço de personalidade. Um traço de personalidade é um atributo estável e persistente da personalidade que acaba se refletindo em seu comportamento e atitude diante da vida, do mundo e da realidade. Os traços da personalidade caracterizam a maneira da pessoa SER e não da pessoa ESTAR.

Na personalidade, o que se considera “temperamento” seria o atributo mais relacionado ao mau humor, logo, à Distimia. O termo “temperamento” diz respeito ao componente genético ou constitucional que define as características dos impulsos e do afeto.

Um outro atributo da personalidade seria o “caráter”, considerado por muitos autores a parte responsável pela capacidade da pessoa formar juízos e críticas sobre as questões éticas ou morais, também igualmente responsável pela vontade (controle da volição).

Se o mau humor pode ser considerado um traço da personalidade e, mais que isso, um traço capaz de fazer sofrer, então ele preenche os critérios de Transtorno da Personalidade. Esses Transtornos de Personalidade são definidos como padrões persistentes de comportamento que se apresentam de maneira inflexível diante de várias situações pessoais ou sociais e devem satisfazer, principalmente, 4 características básicas:

1. início precoce, seja na infância ou na adolescência;

2. persistem ao longo do tempo;

3. se manifestam através de um padrão de comportamento não-normal em variadas situações pessoais e sociais;

4. produzem prejuízo ou sofrimento pessoal e/ou social e/ou ocupacional.

O problema prático mais contundente desses transtornos (do Humor ou da Personalidade) é em relação à possibilidade da pessoa ter ou não uma crítica sobre sua situação existencial de mau-humorado. Além da crítica, é fundamental que a pessoa portadora de qualquer um desses “traços” esteja ou não satisfeita com sua maneira de ser.

Quando a pessoa sofre com sua maneira “mala” de ser, lamenta pelo seu mau humor, e gostaria até de melhorar, dizemos que ela é ego-distônica com sua personalidade ou descontente consigo mesma. Ao contrário, quando mesmo diante do apelo de todos para que mude sua maneira de ser, quando opiniões sobre sua chatice são unânimes e ela própria não se considera mau humorada, chamamos de ego-sincrônica à sua maneira de ser.

Assim como tem sido extremamente raro a pessoa reconhecer ser pessimista (quase todos pessimistas se acham realistas), também os mau-humorados costumam negar sua chatice crônica, buscando justificar no cotidiano e nas circunstâncias as causas para seu azedume. Essas justificativas vão desde uma simples dor de dentes até um pneu furado, mas os clínicos que têm experiência em serviços de emergência sabem que o estado de humor varia de pessoa para pessoa, mesmo quando diante da mesma dor, mesmo quando ambas são acometidas de cólica renal. Existem pessoas que sofrem a dor em sua exata proporção (evidentemente não estão felizes), e aquelas que procuram distribuir seu infortúnio ao ambiente em sua volta.

Por conta da Distimia a pessoa é naturalmente aborrecida, e qualquer evento que não a satisfaça plenamente terá um efeito avassalador sobre seu estado de humor. Como a vida em sociedade e em família implica em reciprocidade de comportamentos, não tardará que as outras pessoas, de fato, motivadas pela chatice e azedume do mau-humorado, adotem comportamentos preventivos e evitativos, agravando ainda mais a vida de relação dos mau-humorados.

De outra forma, se o Mau Humor é conseqüente à um Transtorno Obsessivo-Compulsivo da Personalidade, a incompatibilidade entre a pessoa e o mundo se deve às características de perfeccionismo e inflexibilidade desse tipo de transtorno. Essas pessoas obsessivas se preocupam exageradamente com a observância das normas e das regras (normalmente SUAS normas e regras) e acabam se escravizando com a organização e com os detalhes. Quando a ordem das coisas não ocorre de acordo com sua previsão e desejo, tais pessoas tornam-se muito desagradáveis.

O Que Fazer

A Distimia, assim como outros tipos mais clássicos de depressão, tem tratamento eficaz às custas de antidepressivos e terapia. Quanto à isso, a medicina está bem preparada. Entretanto, a maior dificuldade está em fazer o paciente entender e aceitar que é mau-humorado e, mais que isso, que deve submeter-se a tratamento. E este tratamento não servirá apenas ao próprio paciente, com objetivo de melhorar sua qualidade de vida, mas, sobretudo, às demais pessoas que com ele convivem.

Culturalmente parece ser mais aceito que a pessoa tome insulina continuamente para controle da diabetes, por exemplo, ou que use remédios para hipertensão, óculos ou marcapasso cardíaco, do que tenha que usar antidepressivos para melhora de si e dos demais. Essa parece ser uma barreira cultural quase intransponível para o tratamento de muitos casos de Mau Humor.

Os mesmos antidepressivos são de valor inestimável para atenuação dos rompantes obsessivos-compulsivos. Nesses casos, onde o Mau Humor se deve à personalidade obsessiva, além dos antidepressivos, a psicoterapia tem um peso maior ainda.

Fonte: PsiqWeb – Portal da Psiquiatria

Bom é isso, quem é mau humorado ou conhece alguém que seja, um tratamento pode ser muito eficaz e pode trazer paz para muitos que se relacionam com estas pessoas.

Este video mostra a diferença entre o mau humorado e o bem humorado, muito boa palestra:

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Já pensou se vira moda? Você está tranquilamente gravando um video e só tem uma chance de gravar “aquela” cena e vem um pássaro de não sei aonde e rouba a câmera.

Imaginamos a seguinte situação: De repente tá passando a tua cunhada com o amante,  que é casada com teu irmão e a única maneira de provar,  é gravar o video pro “xarope” do teu irmão que não acredita de jeito nenhum na traição da mulher e quando vai dar o flagra, o passarinho vem e “já era”.

Claro que não aconteceu nada disso “ainda”, mas seria engraçado.

A notícia verdadeira é que uma gaivota ‘roubou’ uma câmera de vídeo que era usada por um homem na cidade francesa de Cannes e acabou fazendo ‘imagens aéreas’ da cidade litorânea francesa.

A ‘vítima’ colocou as imagens na internet.

O homem afirmou que estava filmando uma mansão na cidade, com a câmera rente ao solo, quando a ave se aproximou e, com o bico, pegou a pequena câmera e logo levantou voo.

Ele chegou a gritar ‘ei, ei’ para evitar a decolagem, mas não teve sucesso.

A gaivota voou até um telhado próximo, onde encontrou outra ave e acabou largando o equipamento.

Veja o video da gaivota, capaz de causar inveja em algum camera men por aí:

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Ih!!! Mulher de braço cruzado assim, acho que ja vi esse filme, rs

São mais de 60 regrinhas, acho que não consigo cumprir nem a metade, mas nunca é tempo pra aprender, rs.

Depois quando a gente fala que mulher é um bichinho complicado, elas dizem que não, mas para falar bem a verdade, não existe ser mais bonito que uma mulher, é realmente incrível como uma mulher pode ser linda,  pena que não venha com manual de instruções, mas quem sabe esse post serve para  ajudar a agradar a mulherada, rs.

A história começa assim…

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.

Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:

– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.

Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..

– Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

– Fazer uma mulher feliz é fácil.

– Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8 ) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

– Não cuspa no chão;

– Não coce o saco na frente dela;

– Não arrote alto. Aliás, não arrote;

– Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

– Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

– Levante a tampa do vaso antes de fazer xixi;

– Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

– Use desodorante (que preste);

– Dê descarga depois de sair da privada;

– Não fale palavrão;

– Não seja engraçadinho com os outros;

– Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

– Não tenha ciúme dela;

– Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

– Não demore no banho;

– Não chegue tarde em casa.

– Saia para trabalhar e volte correndo;

– Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

– Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

– Não diga que mulher não sabe dirigir;

– Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;

– Aprenda a cozinhar;

– Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;

– Lave a louça;

– Ligue para ela, de qualquer lugar;

– Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

– Não ronque;

– Não seja fanático por futebol;

– Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

– Nunca reclame de nada;

– Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as

Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do

Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;

aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.

– E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…

– NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:

1. Sexo;

2. Comida.

3. Cerveja;

4. Futebol. Não necessariamente nesta ordem !!! kkkk….

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